Gravidez E Nascimento

Como é entregar seu segundo filho para adoção

Aos 24 anos, eu era uma mãe solteira com dois filhos. Eu estava trabalhando em dois empregos, tentando manter minha cabeça acima da água e comida na barriga das minhas meninas. Eu estava tentando equilibrar escola, trabalho e meus filhos. Sem sistema de suporte, isso era difícil.



Quando descobri que estava grávida de novo, lembro-me de ficar deitada na cama pensando que não havia como criar outro filho. Eu estava dando o meu melhor com os dois que já tinha; Eu sabia que simplesmente não tinha coragem de adicionar outra criança à mistura. E eu sabia que o pai não ajudaria em nada.

Na consulta de confirmação da gravidez, disse ao médico que queria fazer um aborto. Ela trouxe outra escolha: adoção. Até aquele momento, desistir de um filho nunca havia passado pela minha cabeça.

A magnitude de tomar uma decisão como essa é incrivelmente avassaladora. É como se estivéssemos pisando na água e me afogando ao mesmo tempo. Até que uma decisão sólida seja tomada, tudo está no ar. A vergonha e a culpa são como moscas incômodas, zumbindo constantemente em sua cabeça. A auto-aversão também aparece com frequência. Há uma sensação de quem diabos você pensa que é para estar potencialmente fazendo uma escolha literal de vida ou morte por outro ser humano? E tudo isso se mistura com o desespero e o peso de até pensar na vida com outra boca para alimentar, outra criança para cuidar. Eu odiava que meu descuido me colocasse nesta posição.



Eu fui com adoção. Eu considerei seriamente o aborto, mas toda vez que pegava o telefone, eu o desligava. eu acredito todas as mulheres têm o direito de tomar a decisão que quiserem em relação a seus corpos , Eu simplesmente não conseguia fazer a ligação. Isso é o que pró-escolha significa para mim - eu apoio todas as decisões que as mulheres tomam por si mesmas, mesmo que essa decisão não seja certa para mim.

Decidi dar à luz o bebê. Comecei o processo de adoção encontrando uma agência e aprendendo tudo o que pude sobre entregar um bebê para adoção. Eu derramei centenas de estudos em casa (perfis de pais adotivos em potencial) e a reação que senti foi forte - chorei, fiquei com raiva, fiquei deprimido. Eu sabia que estava cansada de ter filhos e que não poderia sacrificar ainda mais do meu eu já esticado, mas foi um processo difícil e doloroso.

Depois de examinar centenas de pais adotivos, reduzi o número para 10 casais, depois cinco, depois três. Pedi ao meu melhor amigo para examiná-los comigo e me ajudar a escolher. Agonizei por semanas. Mesmo que eu não quisesse esse bebê, eu precisava ter um pequeno senso de controle sobre o que aconteceria com ele depois que nascesse. Acho que essa foi a parte mais difícil -não havia nenhuma maneira que eu pudesse ou iria manter este bebê, mas eu senti uma conexão.



Eu tentei muito me separar do processo. É uma sensação muito desconfortável querer o melhor para um bebê e, ao mesmo tempo, não querer. Há uma quantidade incrível de vergonha e culpa nesses sentimentos. Em um minuto, eu acreditava que a adoção era a melhor escolha para mim e para o bebê, no minuto seguinte senti que estava fazendo a escolha errada e deveria ter optado por abortar ou ficar com o bebê. Era tarde demais para encerrar e eu não poderia criar outro filho.

Como você reconcilia essas coisas? Como você sabe que está fazendo a escolha certa? Como você vai viver com isso depois que tudo estiver dito e feito? E mais tarde na vida, quando aquela criança decidir que quer encontrar você?

Eu estava preocupada em como tudo isso afetaria minhas filhas também. Eles não tinham idade suficiente para entender o que estava acontecendo, mas definitivamente viria mais tarde. O que eu diria a eles? Como eu explicaria isso?



Dos três estudos domiciliares, um casal se destacou. Eu continuei voltando para eles. Entrei em contato com a agência de adoção e fiz muitas perguntas. Eu precisava ser uma pequena parte da vida dessa criança, mesmo que eu basicamente estivesse entregando isso. Os pais adotivos aceitariam a adoção aberta? Quando eu poderia conhecê-los?

Conhecer o casal que adotaria meu filho foi uma experiência incrível. Eles foram maravilhosos e nos conectamos imediatamente. Compartilhamos nossas histórias e eu soube então que estava fazendo a melhor escolha possível, dadas as circunstâncias. Eu sabia que, embora o aborto fosse uma boa escolha para mim, a adoção também era uma boa escolha para mim e para o bebê.

Para ser honesto, eu não perdi um filho, ganhei uma grande família. Não sei se minha experiência de adoção é único. Eu ainda luto com os sentimentos sobre tudo isso. Eu me preocupo que um dia ele venha até mim e me pergunte por que eu não o queria. Ou talvez ele fique com raiva de mim. Não sei o que direi a ele se e quando ele perguntar. É muito difícil explicar algo para alguém quando você nem consegue explicar para si mesmo.

Tudo o que sei é que o amo e fiz a melhor escolha para ele e para mim. Egoísta, talvez. Mas, temos que viver com as escolhas que fazemos. Eu fiz o meu e continuarei a sentir culpa e vergonha, mas também continuarei a amá-lo e ser abençoada por tê-lo em minha vida, não importa o que aconteça.

Eu dei a ele um pedaço do meu coração no dia em que ele nasceu e seus pais o levaram para casa. Ele sempre vai segurar essa peça. Eu não poderia ser sua mãe, mas ele sempre será meu filho.

Imagem apresentada por Tommy van Kessel