Sexo E Intimidade

Redescobrindo minha sexualidade após a agressão sexual

Fui estuprada quando tinha 12 anos. Vivia com vergonha; com medo de que acontecesse de novo. Eu não contei a ninguém. Eu mantive meu segredo, deixando a dor e o trauma inflamarem-se dentro de mim. Minha história não é incomum.



De acordo com o CDC, 1 em cada 5 mulheres foi estuprada em algum momento de sua vida e apenas 12 por cento dos abusos sexuais contra menores é relatado à polícia. Os números pioram para mulheres de cor e pessoas LGBTQ.

Dra. Kathleen Young, PhD., Psicóloga clínica especializada em trauma, diz que o trauma do estupro causa um interrupção no desenvolvimento . Isso reflete minha experiência; Eu tirei minha angústia sobre mim mesmo de maneiras incrivelmente prejudiciais à saúde. euauto-feridoe me convenci de que era nojento e desagradável. Esse velho ditado queninguém vai te amar até que você ame a si mesmosoou verdadeiro. Eu não me amava e não conseguia ver como alguém seria capaz de fazer. Não importava que o estuprador fosse quem me machucou. Eu era, essencialmente, meu próprio pior inimigo e permaneceu assim por vários anos, enquanto eu continuei a viver em negação sobre o que aconteceu para EU.

Foi só aos 16 anos e um amigo confessou um trauma semelhante que comecei a aprender a aceitar o que aconteceu. A percepção de que não estava sozinho em minha dor e de que não pedi para ser estuprada teve um impacto tremendo em minha autoestima.



Por mais monumental e libertador que fosse finalmente ser capaz de viver abertamente com meu estupro, danos e auto-sabotagem tiveram uma tremenda vantagem em meu cérebro. Eu não percebi o quanto eu teria que trabalhar ou até que ponto a dor se espalhou pela minha vida. Estava em toda parte: em como eu me via, como via os outros e em meus relacionamentos com outras pessoas.

Por muito tempo, suspeitei que fosse diferente das outras crianças da minha idade e não apenas pelo que aconteceu comigo. Eu vivia com uma ansiedade profunda de que as pessoas olhassem para mim e percebessem que eu não era como elas. Fiquei perfeitamente ciente de tudo que fazia em público e falei com cuidado para retratar a imagem de alguém jovem, feliz e heterossexual.

Só muito mais tarde percebi que minhas opiniões sobre sexo não eram saudáveis. Minha única experiência com isso foi minha agressão, então eu via o sexo como violento, sujo e cruel. Eu ouvi crianças em minhas aulas falarem sobre isso como se fosse uma experiência divertida e incrível e me perguntei como as duas coisas poderiam ser verdadeiras.



Eu encobri minha inquietação com meninos e sexo criando fantasias ultrajantes das quais ri com meus amigos. Contei piadas grosseiras sobre garotos que fingia achar atraentes enquanto minha mente permanecia em uma confusão nublada. Isso continuou durante o ensino médio e meu primeiro ano de faculdade, quando finalmente me encontrei em um ambiente onde me senti confortável para ser eu mesma pela primeira vez.

Sair como bissexual pareceu mudar tudo na minha vida. Não sei se minha transformação foi tão aparente do lado de fora, mas minha mente parecia um lugar totalmente diferente. Eu me senti mais à vontade, como se estivesse no caminho certo para me tornar quem eu deveria ser. Foi um começo.

Embora minha mente parecesse um lugar diferente, minhas ações não eram muito diferentes de antes. Continuei a deixar um ex-namorado emocionalmente abusivo e manipulador permanecer em minha vida. Outro o substituiu assim que ele se foi. Minha primeira namorada também acabou drenando minhas emoções. Eu me sentia compelido a dizer sim sempre que eles queriam fazer sexo, mesmo que eu realmente não quisesse. Eu estava com tanta fome de algum tipo de conexão, de amor, que não queria dizer não; às vezes eu não acho que poderia dizer não se eu quisesse que eles cuidassem de mim. Eu ainda estava comparando sexo com amor e amor com auto-estima.



O pequeno progresso que fiz em meu relacionamento com sexo depois de me revelar se desfez e só piorou depois que fui agredido novamente enquanto estava na faculdade - uma experiência que, infelizmente, também muito comum .

Por motivos médicos e financeiros, abandonei a faculdade algumas semanas depois, faltando apenas um semestre para terminar, voltando a morar com meu pai. Meu pai morava a quilômetros de distância da cidade e, incapaz de tirar a carteira de motorista por causa da minha doença, me senti muito isolada. As únicas pessoas que vi foram meu pai e minha avó e escondi deles que algo estava errado. Eu tinha problemas para encontrar um emprego, sentia falta da minha antiga vida e dos meus amigos e queria parar de sofrer. Foi o que fiz, caindo em uma espécie de depressão entorpecente que durou quase um ano.

Muito trabalho foi envolvido para me afastar do meu medo. Mudei-me com minha mãe e consegui um emprego de baixa qualidade em um parque de diversões onde estava sobrecarregado a ponto de piorar minha doença crônica, terminei meu último semestre da faculdade online e me formei. Minha segunda namorada era um pouco melhor do que meus relacionamentos anteriores em respeitar meus limites pessoais e saúde mental - mas apenas um pouco.

Cheguei a um ponto da minha vida em que poderia finalmente admitir que, mesmo depois de me apresentar como viado, estava caindo no armadilha heteronormativa de elevar os homens em minha vida. Eu poderia admitir queEu não estava sexualmente ou romanticamente atraída por homense nunca tinha sido. Eu era lésbica. Essa revelação não me abalou tanto quanto ser bissexual porque finalmente aceitei quem sempre fui. Senti uma calma invadir minha vida e, inconscientemente, parei de namorar. Às vezes, eu lamentava com meu melhor amigo que ficaria solteiro para sempre e morreria sozinho, mas na maioria das vezes eu ficava muito feliz por estar solto.

Eu precisava de um tempo para mim mesma para saber quem eu era como adulta, como lésbica, como sobrevivente.

Eventualmente, conheci uma mulher maravilhosa e rapidamente me apaixonei por ela. Ela era tudo que eu não só queria, mas também precisava em uma parceira - respeitosa, atenciosa, amorosa, graciosa, atenciosa. Essas palavras apenas arranham a superfície para descrever como ela é uma pessoa incrível.

Pela primeira vez, tenho uma vida sexual saudável com uma parceira que considera minhas necessidades tanto quanto eu gostaria das dela. Eu me sinto relaxado e calmo quando estamos juntos e mal posso esperar para passar minha vida com ela. Foi uma longa jornada para chegar a este ponto. Minhas experiências sempre serão turvas pelo meu passado. Eu quero dizer que está tudo bem, mas não é. Ninguém deveria ter que passar pelo que eu passei. Mas aprendi a conviver com meu passado de uma forma muito mais saudável, descobrindo um pouco mais de mim a cada dia. Meu passado pode não estar bem, mas certamente estarei.

Imagem destacada por Jessica Felicio


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