Sexo E Intimidade

Polyamory: Encontrando Segurança no Desconhecido

Todo mundo tem um amigo que perpetuamente faz escolhas ruins de relacionamento e ainda insiste, desta vez é diferente . Por muito tempo - muito tempo - fui esse amigo. O medo e o ciúme invadiram todos os meus relacionamentos românticos, um por um, até que eles entraram em colapso sob o peso de expectativas não ditas.



Desde o momento em que imaginei como seria o namoro, minhas aspirações profundamente formadas pelo que vi no Salvo pelo gongo (admito, eu tenho sido louco por meninos desde então), eu tenho sido um monogâmico serial sério. Vários de meus ex-namorados me traiu de várias maneiras, e minha suposta fidelidade foi algo a que me apeguei muito quando precisei provar que sou o parceiro mais dedicado.

Um dos problemas que atormentaram a primeira década ou mais da minha vida amorosa foi algo que afetou todos os aspectos da minha vida - ansiedade. A assustada e solitária criança de 5 anos dentro de mim queria amar, ser amada, ser abraçada, ser estimada. De alguma forma, parecia que eu poderia convencer alguém a me escolher, a me amar e me, e declare-me especial. E então eu estaria.

Quão necessária é a exclusividade?

Por meio da minha comunidade, fiz amizade e até namorei casualmente muitas pessoas poliamorosas, mas isso nunca me levou a questionar meu compromisso com uma estrutura de relacionamento tradicional - a ideia de uma cara-metade e tudo o que isso implica. Foi só quando parei de procurar um parceiro exclusivo, que me amasse e me fodesse e só eu para sempre, que meus relacionamentos amorosos finalmente se tornaram diferentes.


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Poliamor é, simplesmente, a disposição de sustentar vários relacionamentos sexuais e / ou românticos ao mesmo tempo - mas ao contrário de alguém que trai em um relacionamento monogâmico, com o consentimento e conhecimento ativo de todos os envolvidos. Os poli-relacionamentos são tão diversos quanto os indivíduos que os formam, com diferentes conjuntos de acordos em cada casal, casal, etc., portanto, nenhum dois (ou três, etc., muitas vezes conhecido como um polículo) terá exatamente a mesma estrutura que qualquer outro outro.

Não foi até que eu me permiti ficar solteiro por um longo período - e quero dizer realmente, verdadeiramente solteiro, sozinho, sem paixões ou distrações ou amigos com benefícios - que me permiti reavaliar minha busca constante por aquele . Cada vez que você se apaixona, esse amor tem sua própria sombra única de ser e sentir, e embora uma coisa que todos eles tenham em comum é que eles terminaram, todos eles se fossilizaram de forma diferente. Ninguém ultrapassou ou apagou qualquer um dos anteriores. Porque afinal, se eu já tivesse tantos, quem diria que o próximo não era a 1? Ou talvez ele seja o dois ou o três?

Tentando poliamor

Até conhecer Matt (nome fictício), sempre pensei que minha incursão na não monogamia seria temporária. Eu encontraria alguém, ele iria trancar tudo, nós teríamos um casamento pequeno e íntimo ao lado do penhasco, e então morreríamos juntos.



Eu não sei se eu teria passado direto para ele se não tivéssemos nos encontrado várias vezes antes, através do meu melhor amigo de 15 anos. Mas eu tinha, sim, e sou muito grato agora. Tínhamos apenas interações superficiais nas poucas vezes em que nos encontramos, mas eu tinha conhecido sua parceira de longa data e tinha uma grande paixão por ela. Eu concordei em encontrar Matt para bebidas, pensando em me encontrar com um amigo de um amigo e talvez fazer meu próprio amigo no processo. A aprovação dessas mulheres o atraiu, mas eu não poderia ter previsto quão rápida ou completamente meu coração iria pular para a ocasião.


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Não há espaço para paranóia

Na minha situação atual, não há espaço para o tipo de paranóia que conheci; temos que estar conscientes, e a conversa está em curso, espremendo o espaço entre nós que eu (e ex-parceiros e amantes) muitas vezes preenchi suposições e suspeitas. Não tivemos escolha a não ser discutir nossa dinâmica de relacionamento desde o início; há um script embutido que nos faz confrontar problemas que sempre estive também alguma coisa para resolver - com muito medo, talvez, do que poderia acontecer se eu balançar o barco ( e se ele me deixar por alguém menos complicado? )

Eu ainda fico ansioso. Depois do fim desastroso do meu último relacionamento sério há um ano e meio, passei muito tempo separando minhas coisas, fazendo terapia e ioga, e encontrando diferentes mecanismos de enfrentamento. Eu tenho que me dar crédito por isso. Isso não estaria funcionando se eu não tivesse feito o trabalho. Mas os poli-relacionamentos exigem maiscomunicaçãodo que os monogâmicos (embora ambos se beneficiem com isso). Então conversamos. Conversamos muito e conversamos sobre tudo.

Amor só gera mais amor



Falamos sobre o relacionamento que estamos construindo juntos, o tipo de estrutura de relacionamento com que sonhamos como indivíduos . Falamos sobre nossos sentimentos e sobre alegria e como cultivá-la mais. Às vezes, fazemos caminhadas e não conversamos nada. E embora ainda seja novo e ainda esteja descobrindo como viver minha vida como alguém com um namorado, um parceiro sexual extracurricular e um perfil Tinder ainda existente, estou feliz em informar que estou aprendendo o que Acredito que seja uma verdade humana fundamental: o amor só gera mais amor.

Se alguém me dissesse há um ano que, contra todos os meus instintos, esse seria o relacionamento que melhor acalmaria minha mente ansiosa, eu não teria acreditado nem por um segundo. E ainda - e ainda - aqui está, e aqui estamos. E aqui estou eu, às vezes ainda com medo, porque ainda não tenho tudo planejado, mas com uma sensação geral de calma e segurança que eu não sabia que poderia possuir.


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Imagem apresentada por Allie Smith