Sexo E Intimidade

Como uma nova viúva, sexo foi uma fuga

Eu tinha 23 anos quando conheci minha pessoa. Ele superou minhas expectativas sobre o que sexo, amor e intimidade poderiam ser. Ao contrário dos relacionamentos instáveis ​​e decepcionantes com os quais estava acostumada no ensino médio e na faculdade, encontrei uma verdadeira parceria. Ele me mostrou bondade, amizade, honestidade, consistência e vulnerabilidade. Nós crescemos em nosso melhor eus. Não ansiava por nada em sua companhia. Casamos e sonhamos juntos.



Meu marido e eu compartilhamos uma rotina matinal durante os quatro anos e meio que passamos juntos. Ele acordou, fez café e espreguiçou-se. Acordei, embaralhei pela casa, passei meus braços em volta de sua cintura e descansei minha cabeça em seu peito. Ele era quase trinta centímetros mais alto do que eu. Com minhas mãos entrelaçadas na parte inferior de suas costas, ele me segurou lá pelo tempo que eu precisei. Contei com aquele abraço para começar meu dia.

Sou recarregado pelo toque. Gosto de horas gastas peito com costas, mão com mão, bochecha com pescoço. Durante muitas noites agitadas de meu casamento, eu simplesmente rolei, embalei meu marido e fui consolada para voltar a dormir. Sem aviso, ele morreu repentinamente de um problema cardíaco não diagnosticado em casa na véspera de Ano Novo. Ele tinha 30, eu tinha 27. Nossa vida juntos havia apenas começado quando a dele acabou.

Minha mãe, transtornada, confidenciou a uma das minhas amigas no velório - Minha filha adora o contato corporal, quem vai abraçá-la agora? Ele se foi.



Seu vazio era devastador e chocante. Os planos que fizemos para o nosso futuro, os segredos que compartilhamos - tudo o que tinha sido nosso passou a ser só meu. Tive que carregar nossa história e continuar vivendo sem a vida que havíamos construído. Meu casamento acabou em um instante, sem aviso. Eu me senti impotente, submerso, sem amarras. Ninguém poderia preencher o vazio que senti após sua morte.

Conheci outras viúvas, pessoas que viram seu parceiro se deteriorar com o tempo. Cada um deles me disse que, dada a oportunidade, seu cônjuge agonizante os assegurou a amar novamente e encontrar a felicidade. Meu marido e eu nunca tivemos essa conversa, mas imaginei que ele confiaria e apoiaria quaisquer decisões que eu tomasse para me sentir bem.

Já nos primeiros dias após seu funeral - eu deitei inquieta na cama, desejando ser abraçada. O sono não vinha, apenas pensamentos. Quando vou fazer sexo novamente? Quanto tempo vou ficar aqui, sozinho em nossa casa? Quem será o próximo a me tocar e como irei encontrá-los? Quem sou eu sem ele? Além do desespero, também temia que as pessoas me julgassem por querer sexo. Meus desejos eram normais ou perversos? O toque sempre foi minha fonte de conforto e força, e sem ele eu me sentia exausta.



Quando fechei os olhos, pude me lembrar de cada detalhe tátil de como ele se sentia - seus pelos no peito movendo-se sob meus dedos, a suavidade de seus lábios e o peso de seu corpo no meu. Quando abri meus olhos, me senti esmagada pela finalidade de nunca mais vê-lo novamente. Eu queria o que não poderia ter, estar ao lado do meu marido durante a tragédia. Seremos duas pedras um para o outro, ele jurou em nosso casamento.


por que seus mamilos ficam duros

Minha mente vagou por muitas ruas estranhas e escuras imaginando soluções para minha repentina falta de sexo. Talvez eu possa contratar uma escolta. Talvez um amigo fosse generoso o suficiente para me vender os olhos e me levar ao orgasmo. Ela me emprestaria seu marido esta noite? Finais felizes em casas de massagem decadentes também são para mulheres? Talvez um casal de mente aberta pudesse me acolher. E se eu comprar um voo para um país estrangeiro, pegar um estranho em um bar e fingir por uma noite que isso nunca aconteceu?

A cena do namoro mudou drasticamente nos anos em que passei monogâmica com meu marido, que nos conhecemos antes do amanhecer do Tinder. Era uma solução óbvia, mas me senti trepidante por ser confrontada com a variedade de parceiros decepcionantes que tive antes de meu casamento. Mesmo assim, abri uma conta e escrevi minha biografia: Meu marido morreu repentinamente em dezembro. Ele era o melhor, mas talvez você também seja divertido?



Meu primeiro encontro, um homem bonito em um bar no Brooklyn, descreveu enquanto bebia como cozinhar o ajudava a manter uma construção muscular. O prato que ele faz - carne enlatada misturada com frango teriyaki - me deixou tão revoltado que decidi pegar um táxi para casa. Ele abriu a porta do meu carro, claramente agitado, mas insistente em manter o cavalheirismo. Saí sentindo que preferia ficar sozinho do que ouvir os homens falarem. Talvez eu não estivesse pronto, afinal. Em comparação com meu marido lindo, engraçado e compassivo, estranhos pareciam inadequados. Eu não queria conhecê-los, só queria que eles me tocassem. Quanto mais eu conhecia seus interesses, menos interessado me sentia por sexo.

Eu precisava puramente da conexão física - a enxurrada de endorfinas, felicidade não adulterada e validação de que eu estava viva. Eu temia que sexo com alguém novo me fizesse sentir pior, ou me faria sentir mais falta dele. Mas o passar do tempo me deixou desesperado. Eu me senti como uma adolescente de novo, com os hormônios aumentando e o sexo consumindo meus pensamentos. Não sabia como me sentiria, mas queria descobrir.

Por volta dos 6 meses após sua morte, comecei uma nova rotina de convidar estranhos para minha casa. Depois que meu primeiro visitante saiu, eu fiz um diário.

Sexta-feira, 9 de junho, 12h13


período veio alguns dias antes

23 semanas sem nem mesmo um beijo. Então eu o encontrei. Rosto bonito, olhos gentis, alto, barba.

Por que vocês estão no Tinder, ele pergunta, amigos?

Eu respondo: Sexo casual, você?

Basicamente o mesmo. Normalmente, os caras não podem simplesmente sair e dizer isso. E se isso foi um truque para descobrir quem está aqui para uma conexão, definitivamente funcionou, escreveu ele.

Não foi um truque, foi uma experiência. Posso negociar exatamente o tipo de experiência sexual que estou procurando, convidar um estranho para minha casa e me divertir?

A resposta curta é incrivelmente sim. Surpreendentemente, sim.

Desejar o toque e, eventualmente, encontrar uma maneira de satisfazer minhas necessidades sexuais era um método de sobreviver a uma realidade insuportável. A cozinha onde uma vez fiz as refeições para meu marido tornou-se nada mais do que uma pia cheia de copos de água vazios que ofereci aos meus convidados. Ansiava pelos dias ou noites que tinha planejado, um sentimento simples que perdi quando nosso futuro foi destruído.

Descobri um prazer sexual inimaginável fora dos limites de um relacionamento amoroso. Fiquei emocionado com o poder que ganhei ao proporcionar prazer, ainda mais do que ser o destinatário. Alguns de meus parceiros me deixaram eufórico e outros me deixaram emocionalmente em branco. Eu conheci e apreciei profundamente alguns deles, apesar de não namorá-los da maneira tradicional. Uma pessoa ainda é uma estranha se você conhece suas preferências mais íntimas?

Sexo, por uma sequência de muitos meses, foi uma das poucas fontes consistentes de alegria que eu poderia controlar. Isso me deu uma fuga da dor. O cuidado e a conexão com meus parceiros me fizeram sentir menos sozinha. O toque agiu como um substituto para todo o prazer que ainda espero experimentar na minha vida. Com o tempo, meu interesse em namoro ressurgiu, assim como minha curiosidade por relacionamentos significativos com novas pessoas. Satisfazer minhas necessidades sexuais e explorar meus desejos me ajudou a curar e recuperar um terreno mais estável. Tratar-me com gentileza permitiu-me sentir esperança novamente.

Imagem apresentada por Alexander Krivitskiy