Sexo E Intimidade

Uma olhada no autismo e na sexualidade feminina

O autismo faz parte da minha identidade sexual. Isso influencia essa parte da minha identidade tanto quanto meu gênero e quem eu acho atraente. Quando jovem, eu não tinha ideia de que estava vendo namoro através do filtro do autismo. Algo estava diferente, mas ninguém conseguia identificar. Até hoje, as mulheres no espectro são frequentemente diagnosticadas erroneamente . Agora que tenho o diagnóstico, ele vem com uma perspectiva que quero compartilhar com as meninas e mulheres jovens do espectro. Primeiro, um pequeno histórico.


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Crescendo no espectro do autismo

Eu cresci como um pato estranho em uma pequena cidade. Todos sabiam que eu era inteligente, mas a maioria das pessoas não tinha certeza do que fazer comigo. Houve muitas provocações, uma ou duas piadas dos meninos da minha classe e o ostracismo por parte de muitas crianças para contar. Os adultos ouviram melhor e foram mais pacientes, o que levou os colegas a me acusarem de ser o animal de estimação de um professor. Eu estava alheio às dicas sociais sutis e não era bom em ficar quieto sobre minha paixão por um garoto popular.



Enquanto estava no colégio, eu queria ser convidada para sair tanto quanto qualquer garota. Minha identidade sexual foi definida por minha fé católica: encontre um bom menino católico e seja uma boa menina. O garoto de quem eu gostava era um garoto católico inteligente que era bonito, mas não um atleta - uma escolha lógica. Para sorte dele, passei a maior parte do meu tempo focado em um futuro na aplicação da lei, então o deixei sozinho. Azar para ele, Eu não tinha bons filtros, um aspecto comum do autismo . No dia em que nossa aula de inglês de honra discutiu sonhos significativos, contei alegremente a todos como tive o sonho de fazer sexo com alguém de quem gostava. O rosto e as orelhas do pobre rapaz ficaram escarlates, e a reação de nossos colegas de classe me disse que eles sabiam exatamente a quem eu estava falando. Essa humilhação ficou comigo por muito tempo.

Outras tensões afetaram minha sexualidade na época. Garotos cruéis me fizeram acreditar que eu era feio e indigno de romance. Outro aspecto do autismo é a tendência de acredite nas palavras das pessoas . Quando um bando de meninos me chamava de Olive Oyl todos os dias durante três anos letivos, era difícil ignorar. Minha altura, pernas de frango e peito achatado me tornavam um alvo, e eu acreditava que literalmente parecia Olive Oyl. As permanentes que minha avó me forçou pioraram as coisas porque eu não conseguia cuidar do meu cabelo. Meu treinador até disse que eu parecia uma morena Annie. Aprendi a prender o cabelo para trás e escondê-lo sob bonés de beisebol. Para desleixar. Aprendi a não falar de minhas paixões por medo de machucar o objeto de meu afeto. Aprendi que era menos do que todos porque era feio.

Eu não conseguia aceitar que as coisas boas que as pessoas diziam eram verdadeiras porque as coisas ruins estavam mais altas na minha cabeça. Ganhei um pouco de confiança no último ano, mas havia um novo obstáculo, um obstáculo mesquinho que me abalou até o âmago religioso.




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Religião e identidade sexual

O catolicismo significou tudo para mim quando eu era adolescente. Embora eu quisesse ser policial, também queria ser freira. Achei que, se nenhum menino me quisesse, pelo menos Jesus o faria. Em algum lugar ao longo do caminho, ouvi algo que nunca imaginei. Ouvi dizer que as meninas podem gostar de meninas e os meninos podem gostar de meninos. No meu programa Law Enforcement Explorer, havia uma garota que era lésbica declarada. Ela me divertia quando eu a importunava com perguntas. No final das contas, decidi duas coisas. Primeiro, eu não podia ser gay porque me sentia atraído por certos meninos. Em segundo lugar, a Igreja disse que a homossexualidade é pecado. Eu não queria arriscar minha alma.

Minhas visões do mundo foram influenciadas por crenças ditadas por Roma. Muitas pessoas autistas tendem a ser inflexíveis sobre as regras pelas quais vivem ( rigidez cognitiva ) Para mim, isso significava que os ensinamentos da Igreja eram lei. Tive que negar os fortes desejos sexuais que sentia quando adolescente e nunca poderia considerar estar com outra mulher. Por fim, aprendi a abrir minha mente e meu coração para outros modos de pensamento. A lógica tornou-se mais importante do que a superstição em muitos aspectos.

Navegando na faculdade e namorando

Meus anos em uma faculdade só para mulheres foram melhores, mas eu era estranha em misturar-me com os caras da faculdade do outro lado da cidade. Quando conheci meu futuro marido, ele era igualmente estranho. Eu o conheci em uma festa da fraternidade no meu segundo ano. Éramos as duas únicas pessoas que não bebiam, ambos tínhamos baixa autoestima e nenhum de nós estava acostumado com alguém do sexo oposto prestando atenção em nós. Namorar era novo. Era lógico. Nós entendíamos as piadas um do outro e gostávamos de sair. Aprendi o quanto gostava de sexo, o que dissipou as dúvidas persistentes de que eu pudesse ser lésbica. Vários meses antes do casamento, aprendi sobre a bissexualidade. Durante aqueles meses, minhas dúvidas cresceram, mas meu cérebro lógico me informou que casar com esse homem era a escolha mais segura e sábia. Eu questionei minha sexualidade, minha religião, minha sanidade. Segui com o caminho mais lógico.



A última parte da história pode soar como algo que qualquer jovem ingênua experimentaria antes de seu casamento. Na verdade, todos deveriam questionar as principais escolhas de vida. Nesse caso, minhas experiências cumulativas como mulher no espectro autista me guiaram no que parecia ser a decisão certa. Na época, o caminho mais lógico era casar com o único homem remotamente interessado em passar a vida comigo. Eu não tinha certeza se era amor verdadeiro ou não, mas tinha certeza de que estaria segura com o cara legal e inteligente com quem me casaria. Agora, aos 40, posso olhar para trás e entender por que certas coisas aconteceram. Também acreditamos que ele está no espectro. Não é incomum que pessoas no espectro sejam atraídas por outras no espectro. Isso nem sempre é uma ótima combinação , mas fazemos funcionar.

Já se passaram 18 anos desde que nos casamos. Temos três filhos e dois deles estão no espectro. Desde o diagnóstico da minha filha e, mais tarde, o meu, sou capaz de relembrar as inúmeras maneiras pelas quais o autismo impactou minha vida. Sexualidade não é algo que uma pessoa normalmente pensa em relação ao autismo, mas é uma parte significativa de nossas vidas.

Autismo e Sexualidade

Agora eu sei disso muitas pessoas com espectro autista fazem parte da comunidade LGBTQI + . Embora eu não tenha experimentado essa parte da minha sexualidade, eu sei que sou bissexual. Minha maneira rígida de pensar não dava espaço para a percepção de que eu tinha uma queda pela garota mais popular da minha escola e por uma garota que conheci por meio da exploração da lei. Minha necessidade de seja um bom católico quando adolescente tornou difícil para mim aceitar que eu poderia gostar de homens e mulheres. Mesmo depois de partir para uma religião pagã, não sabia o que pensar. Eu era casada e gostava de sexo e de ficar com meu marido. Tivemos um bebê, depois mais dois. À medida que envelheço, aprendi a ser menos rígido em meu pensamento. Minha identidade sexual continua a evoluir e o autismo continua a fazer parte dela. Uma constante é minha sensibilidade sensorial.


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Como a maioria das pessoas no espectro, às vezes tenho problemas sensoriais. Desde que estive com meu marido, aprendi que nenhuma quantidade de amor me faria dar sexo oral a ninguém. Meus sentidos de olfato e paladar me dominam até hoje. A vantagem é que meu sentido do tato faz com que quase qualquer carícia possa me deixar no clima. A desvantagem é que pequenas coisas me distraem apenas quando as coisas começam a ficar boas.

No geral, estou aliviado por poder desfrutar do sexo. Para pessoas com distúrbios sensoriais graves, intimidade pode ser difícil . Sou grato que meus problemas sensoriais não sejam opressores nesse sentido. Também sou grato por poder desfrutar da minha identidade sexual, apesar dos desafios que vêm com ela.

O autismo faz parte da minha identidade sexual. E eu estou bem com isso.

Imagem em destaque por Anna Sastre