Sexo E Intimidade

É o que eu quero (sexualmente) ... normal?

Aviso de conteúdo: menção de estupro e fantasia de estupro


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Anonymous pergunta:



O que eu quero (sexualmente) é normal?

Anônimo-

Quase todas as perguntas que me fizeram em minha quase década como educadora sexual voltam a este medo central: sou normal?



Minha resposta, 99% das vezes? sim.

É da natureza humana querer se encaixar. Ter a certeza de que somos o suficiente, mas não demais. Que nossos desejos, nossos próprios seres são dignos.

Em nossa sociedade com sexo negativo, isso pode parecer impossível. Somos ensinados a desconfiar de nossos corpos e nossos cérebros . Somos ensinados que podemos ser virgens ou prostitutas, e ambos são falhos. Somos ensinados a reprimir nossos desejos e colocar as necessidades dos outros antes das nossas.



Ficamos com a pergunta: o que eu quero é normal? Eu sou normal? Eu sou o suficiente?

Quando se trata de sexo, não há normal: apenas mais ou menos comum

Para ilustrar isso, vamos comparar duas torções: surras e jogo de fogo . A maioria das pessoas já bateu em alguém ou foi espancada como parte do sexo. Menos pessoas gostam de brincar com fogo durante o sexo. Ambos exigem que você obtenha consentimento, comunique-se com seu parceiro durante todo , e praticar medidas de segurança. Ambos são normais.

Da mesma forma, existem diferentes tipos de desejo . Algumas pessoas, geralmente homens, ficam excitadas em um estalar de dedos. Outros, principalmente womxn *, precisam que coisas sexy aconteçam antes eles ficam ligados. A libido da maioria das pessoas depende da situação : seu namorado poderia fazer a mesma coisa duas noites seguidas, mas na segunda noite você está exausto e estressado e simplesmente não funciona. Tudo isso é normal.

A sociedade (capitalismo) nos ensina que existe o melhor brinquedo sexual, posição ou movimento, aquele que certamente deixará você ou seu namorado selvagens. Na realidade, o sexo é muito mais matizado do que isso e ele muda o tempo sexy para o tempo sexy e ao longo de sua vida.

Você não tem que agir de acordo com todos os seus desejos

Você pode querer algo em teoria, mas não IRL. Isso também é normal! Alguns desejos vivem em fantasia: você gosta de dar prazer a eles, mas não necessariamente quer realizá-los.

Fantasia de estupro é um exemplo comum disso. No Dame Product’s recente conferência NUANCE, meu colega Sonalee pediu aos participantes que levantassem a mão, se se sentissem confortáveis, se alguma vez tiveram uma fantasia de estupro. Metade de nós fez isso - e esta não era uma sala cheia de profissionais da sexualidade, mas sim mulheres comuns como você.

Sonalee explicou que fantasias de estupro são normais, ok, bom! Se você tem uma experiência vivida, a fantasia é um recurso protetor para processar o que era uma memória descolorida e criar algo prazeroso. Da mesma forma, algumas pessoas enfrentam ameaças de violência sexual transformando-a em algo que controlam. Outros gostam da ideia de abrir mão do controle, nos termos deles.

Seja o que for: você não está quebrado. Seus desejos não são ruins. Você é normal.

O impacto do trauma

Nós sabemos agora que trauma vive em nossos corpos . Isso muda tanto o que vemos como prazeroso, assustador ou doloroso e como sentimos prazer e dor. Como eu escrevi em esta postagem :

Basicamente, nas partes mais primitivas de nossos cérebros, temos uma chave de medo + prazer. Pense nisso como seu centro de luta / fuga / congelamento / foda. Ser perseguido por um leão = aumenta o medo. Sendo acariciado por um parceiro= helllllllo, prazer! Mas o que acontecerá se ambas as partes deste centro forem ativadas ao mesmo tempo?

Bem, as emoções ficam todas confusas. Digamos que quando você era um bebê e sua criança, seus pais constantemente o repreendiam e afastavam sua mão sempre que você se tocava. Seu interruptor de prazer foi ativado enquanto você estava se metendo em problemas. Portanto, seu cérebro inteligente supah aprende prazer = medo + constrangimento. O mesmo acontece frequentemente se você experienciar ou testemunhar violência sexual ou doméstica e mesmo se você simplesmente foi proibido de discutir 'isso' em sua casa. Em uma escala maior, a sociedade reforça essa conexão de tantas, tantas maneiras.

Esta é uma breve descrição, mas se você tem trauma - seja sério, trauma T maiúsculo ou o trauma diário de viver como uma mulher em nosso mundo - eu recomendo fortemente a leitura The Body Keeps Score e Garota má secreta para mais detalhes e ações de cura.


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Existem algumas exceções ao normal

Em alguns casos, os desejos causam angústia, prejudicam sua vida social, trabalho ou relacionamentos, ou ameaçam prejudicar outras pessoas. Nesse caso, o desejo pode ser classificado como transtorno parafílico. Este sofrimento, impacto ou dano diferencia um distúrbio parafílico de uma dobra ou fetiche:

No meu trabalho, tendo a definir torções como comportamentos sexuais não tradicionais que as pessoas às vezes usam para apimentar as coisas, mas que podem pegar ou largar dependendo de seu parceiro, seu humor, etc. Fetiches são interesses ou comportamentos sexuais não tradicionais (torções) que são, para um indivíduo em particular, um elemento profundo e permanente (e possivelmente até necessário) de excitação e atividade sexual. Parafilias são fetiches que aumentaram de maneiras que resultaram em consequências negativas para a vida.

Uma torção, um fetiche e uma parafilia podem envolver o mesmo comportamento, mas o papel que o comportamento desempenha e os efeitos que tem podem ser muito diferentes dependendo da pessoa. Considere como analogia a diferença entre um bebedor ocasional, um alcoólatra e um alcoólatra. O comportamento básico, consumir álcool, é o mesmo, mas os fundamentos, o impacto e os efeitos a longo prazo são bastante diferentes dependendo da pessoa. Além disso, é apenas quando o comportamento é levado ao extremo que resulta em consequências negativas para a vida que é visto como um distúrbio ( Fonte )

Nossa compreensão das parafilias está em constante evolução. A homossexualidade já foi considerada uma, e a Organização Mundial da Saúde apenas transgênero removido de sua lista de transtornos mentais . Se você sentir que seu desejo se enquadra nesta categoria, conecte-se a um terapeuta sexual .

Você é a principal pessoa que tem que estar em paz com seus desejos

Comuns ou não, seus desejos são válidos e você merece explorá-los. Foda-se os deveres. Pare de comparar sua vida sexual com a de outras pessoas . Faça o trabalho de que precisa para curar, perdoar ou se livrar de qualquer vergonha, trauma e mal-entendidos que o impedem de dizer sim.

Saiba que seus desejos são normais. Você é normal. Você é o suficiente.

Kait xo

* Soletrações alternativas para mulheres foram criadas como parte do movimento feminista para promover a independência das mulheres dos homens. Essa grafia atual abrange uma gama mais ampla de identidades de gênero do que a mulher, incluindo mulheres trans e indivíduos femininos não binários. Para obter mais informações, consulte esta grande peça no Boston Globe.

Tem uma pergunta sobre sexo? Envie um e-mail para askkait@cora.life e responderei em uma próxima postagem.

Imagem apresentada por Miranda Wipperfurth