Perda De Gravidez

Eu sou um bebê arco-íris esperando meu arco-íris

Cresci sabendo que tinha um irmão mais velho que morreu um ano na véspera de Natal. Minha mãe estava grávida de 18 semanas quando o perdeu. Eu não sabia seu nome ou quantos anos ele teria. Ele não se sentia parte de nossa família. Quando alguém perguntava se eu tinha irmãos, eu dizia que tinha uma irmã 12 anos mais velha que eu. Esse irmão era mais um fato aleatório sobre mim que eu ocasionalmente puxava quando parecia algo interessante para dizer. Eu não tinha compreensão ou ideia do que minha mãe havia passado, a dor que ela carrega com ela até hoje.

APRENDENDO A TERRÍVEL ARTE DA PERDA



Quando eu me tornei grávida do meu primeiro bebê , Usei essa marca de 18 semanas como uma baliza para a minha gravidez pela qual estava ansiosa para navegar. Quando ouvimos o familiar thump, thump no doppler em minha consulta com a parteira naquele mês, suspirei de alívio. Meu bebê iria sobreviver. Logo descobriríamos se íamos ter um menino ou uma menina. Era época de Natal, e meu marido e eu ficamos aninhados ao redor do fogo e de nossa árvore com nosso filhinho em crescimento, a luz brilhando em nossos olhos para o ano que estava por vir.

Algumas semanas depois, logo após o Ano Novo, fomos para o nosso exame de anatomia e o momento mais alegre de nossas vidas rapidamente se transformou em um pesadelo do qual ainda não conseguimos acordar totalmente. Por razões que ainda não sabemos (e fizemos todos os testes sob o sol), o sistema linfático de nossa menina não estava devidamente desenvolvido. Isso significava que alguns dos fluidos que o corpo geralmente pode processar estavam voltando para o abdômen, tórax e bolsas que se formaram na parte de trás da cabeça e do pescoço. Por causa de todo o acúmulo de fluido em seu corpo, seus órgãos internos não tinham espaço para crescer. Seu coração foi empurrado em sua garganta, e seus pulmões eram praticamente inexistentes. Não havia nada que pudesse ser feito para ajudá-la. Seu pequeno corpo simplesmente não era capaz de existir fora do meu. Eu era o suporte de vida dela.

Perdemos nossa garota, Georgia Joan Thompson, em 17 de janeiro de 2019, às 23 semanas do dia. Devido às circunstâncias de seu nascimento, nunca fomos capazes de conhecê-la, maravilhar-nos com ela ou sentir seu peso em nossos braços. Temos suas cinzas em uma linda urna feita por um amigo, e um conjunto emoldurado de suas 2 pegadas altas em nosso manto.

UM PORTO INESPERADO NA TEMPESTADE



Passar por uma perda ou tragédia inimaginável é uma maneira astuta de avaliar todos os seus relacionamentos. Vocês aprenda rapidamente quem são seus amigos do bom tempo , os amigos que simplesmente não conseguem lidar com coisas difíceis, mas te amam de qualquer maneira, e aqueles que vão sentar na merda com você. Uma das pessoas que me apoiou de inúmeras maneiras inflexíveis foi minha mãe. Posso dizer que isso era algo que eu não esperava. Há vários anos, temos um bom relacionamento, mas não diria que me sentia extremamente próximo dela. Mas de repente, eu estava passando por algo que minha mãe entendia profundamente. A perda de um filho.

Ela rapidamente se tornou a pessoa que me ligava todos os dias para fazer o check-in, sem expectativas de como eu deveria estar. Ela nos enviou pacotes de cuidados pelo correio. Ela ouviu e me deu espaço para sentir o que eu sentia naquele dia, hora ou momento. Ela prometeu entrar em um avião assim que eu dissesse que precisava dela lá, e ela entrou. De muitas maneiras, ela sabia o que eu precisava sem ter que perguntar, simplesmente porque ela havia contado sua própria versão dessa história quase 30 anos atrás.

APRENDENDO A PERDA DA MINHA MÃE (E APRENDENDO COM ISSO)

Enquanto minha mãe segurava minha mão em meio à minha própria dor, descobri que ela estava se tornando mais aberta em relação ao filho que havia perdido. Em pedaços, seus anos de carregar privadamente sua história de perda começaram a se desfazer. Aprendi o nome do meu irmão, Charles Robert. Fiquei sabendo da culpa que minha mãe sentia pelas horas que passava no shopping, compras de Natal para a família, ainda me perguntando até hoje se foi o exagero que causou o aborto. Eu descobri que os médicos do hospital explicaram pouco ou nada sobre o que estava acontecendo com ela, o que esperar ou como acessar suporte significativo .



Ela explicou, naquela época simplesmente não era algo sobre o qual você falava. Isso foi em meados dos anos oitenta. Ela me disse que chegou em casa do hospital na manhã de Natal, recém-pós-parto e provavelmente em completo estado de choque, para minha avó, que estava exigindo que minha mãe ficasse apresentável porque os vizinhos que haviam vigiado minha irmã durante a noite estavam chegando. Não acredito que minha avó jamais reconheceu seu neto para minha mãe.

Durante aquelas primeiras semanas depois de perder minha filha, compreendi que minha mãe queria que as coisas fossem muito diferentes para mim do que eram para ela. Ela queria que minha dor tivesse voz, que meu marido e eu tivéssemos o apoio da família, que eu me sentisse encorajada a buscar ajuda profissional, que sua neta fosse tratada como uma verdadeira parte de nossa família. Ela queria todas as coisas que ela nunca experimentou por si mesma, coisas que ela sabia que poderiam moldar o curso de minha dor e minha vida após a perda.

DANDO ESPAÇO NA MINHA VIDA PARA A GEÓRGIA

Uma coisa que ela me disse nos primeiros dias depois que perdemos a Geórgia foi que demorou 20 anos depois que meu irmão morreu antes que ela reconhecesse um dia em que ela acordou e ele não foi o primeiro pensamento em sua mente. Saber o quão palpável sua dor permaneceu todos os dias durante décadas após sua perda, inicialmente me apavorou. Naquela época, ela me concebeu e deu à luz, teve muitos sucessos na vida profissional, comprou belas casas, viajava com frequência a trabalho. Mesmo assim, ela ainda pensava em seu filho todas as manhãs, assim que seu cérebro funcionava. Era paralisante imaginar como o peso da minha dor poderia ser pesado mesmo anos depois.



Eu não guardo mais esse medo da maneira que fiz. Agora sei que, para minha mãe, sua mente e seu corpo eram os únicos lugares onde seu bebê e sua dor viviam. Ele acordava todos os dias com ela, desesperado para ser ouvido e sem encontrar libertação. Por causa do amor e aceitação que recebi de minha mãe, meu parceiro e tantos outros, bem como todo o trabalho incrivelmente árduo que continuo a fazer todos os dias para criar espaço para a Geórgia em minha vida, acho que minha filha a memória e o legado não vivem apenas dentro de mim, mas no ar que respiro. Ela está em nossa vida, em nossa casa, em nossas conversas. Ela é esse ser incrivelmente lindo e maravilhoso que mudou nossas vidas em todos os sentidos, e escolhemos homenageá-la carregando sua memória para o nosso futuro.

EU SOU O ARCO-ÍRIS DA MINHA MÃE

Uma das partes mais pessoalmente importantes da história da minha mãe que aprendi este ano foi que ela perdeu o filho seis meses antes de engravidar de mim. Aprendi que sou o bebê arco-íris dela. Se você não estiver familiarizado com o termo, ele representa um bebê concebido e nascido após uma perda. Esse bebê é o arco-íris depois de uma tempestade. Enquanto crescia, lembro-me de meu pai ocasionalmente me dizendo a versão PG de sua jornada para engravidar de mim. Ele sempre fazia questão de falar sobre o quanto minha mãe me queria e, portanto, como suas tentativas eram fervorosas. Só agora eu entendo aquele desespero, aquele desejo, aquela dor que alimentou o frenesi copulativo por ter outro bebê a caminho.

ESPERANDO POR MINHA PRÓPRIA

Eu também concebi nosso bebê arco-íris seis meses depois de perder Georgia. Enquanto escrevo isso, estou com 14 semanas de vida com outra menina. Ao mesmo tempo, estou extremamente grato por todos os dias da vida com este bebê, e também totalmente apavorado e esperando o outro sapato cair novamente. Cada marco traz uma memória do bebê que perdemos. Nossos sonhos para nossa vida com este novo bebê também são desejos dolorosos para a vida que nunca teremos com a Geórgia. Enquanto pintamos o berçário de nosso bebê arco-íris, minha mente vagueia para como seria o quarto de Georgia. Tenho alegria e tristeza em minhas mãos, todos os dias, a cada passo do caminho.

Quando penso sobre as diferenças no apoio que minha mãe e eu recebemos depois de nossas perdas e, consequentemente, como aprendemos a expressar essa tristeza, muitas vezes penso sobre o impacto que a perda de minha mãe teve e não teve em minha vida. Agora reconheço que ela nunca me tratou como se eu não fosse o bebê que ela perdeu. Nunca senti que teria que viver de acordo com sua visão de quem seria aquele bebê. Ela o amava completamente como me amava. Mas se ela teve se sentiu encorajada a falar sobre seu filho e retratá-lo como a parte real de nossa família que ele é, eu teria me sentido menos amada? Eu teria pensado que ele era alguém eternamente perfeito para competir? Levar a memória da Geórgia para o futuro tecido de nossa vida será Boa para este novo bebê? Ou ela vai sentir que Georgia é a irmã mais velha perfeita que este bebê nunca poderá corresponder?

Eu sei que ter outro bebê não vem à custa do amor que eu tenho pelo meu primeiro, e vice-versa. Isso significa que meu coração se torna mais elástico, expandindo para um novo tamanho, capaz de conter mais amor do que nunca. Também sei que reconhecer e lutar contra meus medos de ser mãe, de ser mãe para meu bebê arco-íris, é apenas uma evidência do amor mágico que tenho por meus dois bebês. Eu sei que vou navegar compartilhando Georgia com este bebê com a mesma intencionalidade pensativa que tirei de compartilhar este novo bebê com Georgia.

AS COMPLEXIDADES DO AMOR E DA MATERNIDADE

Minha mãe me ama muito, assim como meu irmão. Alguns aspectos desse amor por cada um de nós são diferentes. Ela anseia por meu irmão de uma forma que ela nunca precisou comigo. Imagino que ela se agarrou a mim com tanta força quando eu era jovem por causa de como ela era grata por ter um bebê vivo depois de tanta tristeza e perda. Ela adorou me ver crescer e me tornar a mulher que sou hoje. Ela nunca viu meu irmão envelhecer, mas eu sei que ela o ama perfeitamente em sua memória e aprecia seu tempo com ele de maneiras únicas que ela não precisa comigo. Já posso ver meu amor por meus bebês se desdobrando em padrões semelhantes.

Não posso dizer que estou feliz por minha mãe ter perdido seu filho, apesar da gentileza e compreensão que ela foi capaz de me dar depois de perder minha filha, mas sou grato. Imagino que ela odeie que o que aconteceu com ela tenha se tornado útil para nosso relacionamento, mas sei que ela é grata por ter sido capaz de me apoiar de uma forma que a maioria não poderia. Sei que ambos somos gratos pela maneira como nossas respectivas perdas nos aproximaram um do outro.

Eu sei que os próximos meses de espera pelo meu arco-íris serão desafiadores, e o que virá depois disso pode ser ainda mais desafiador. No entanto, não posso deixar de me sentir encorajado pela bravura de minha mãe e a bravura de tantas mulheres que sofreram uma perda inimaginável e se atreveu a tentar novamente . Essa coragem é a razão de eu conseguir ser uma pessoa que vive neste mundo, agora esperando no meu arco-íris.

Este poema, escrito por Pandora Diane Waldon, é bem divulgado entre as mães perdidas que vão ter seu bebê arco-íris. Ele fala sobre a natureza complexa e bela do relacionamento entre os bebês arco-íris, o bebê que veio antes e os pais que os amam profundamente.

Uma criança diferente

por Pandora Diane Waldon

Uma criança diferente,

As pessoas percebem

Há um brilho especial ao seu redor.

Você cresce

Cercado de amor,

Nunca duvidando de que você é desejado;


como limpar seu copo de diva

Apenas olhe para o orgulho e alegria

Aos olhos de sua mãe e de seu pai.

E se às vezes

Entre os sorrisos

Há um rastro de lágrimas,

Um dia

Você vai entender.

Você vai entender

Era uma vez outra criança

Uma criança diferente

Quem estava em suas esperanças e sonhos.

Essa criança nunca vai superar as roupas do bebê

Essa criança nunca vai mantê-los acordados à noite

Na verdade, essa criança nunca será um problema.

Exceto às vezes, em um momento de silêncio,

Quando a mãe e o pai sentem tanta falta

Essa criança diferente.

Que a esperança e o amor te envolvam calorosamente

E que você possa aprender a lição para sempre

Quão infinitamente precioso

Quão infinitamente frágil

É esta vida na terra.

Um dia, quando jovem ou jovem

Você pode ver as lágrimas de outra mãe

A dor silenciosa de outro pai

Então você e você sozinho

Vai entender

E ofereça o maior conforto.

Quando toda esperança parece perdida,

Você vai dizer a eles

Com grande compaixão,

Eu sei como você se sente.

Eu estou so aqui

Porque minha mãe tentou de novo.