Perda De Gravidez

Como apoiar um amigo durante a perda da gravidez

Perda e sofrimento são uma parte inevitável da experiência humana, mas a cultura moderna faz pouco para não apenas nos preparar para quando nós perder alguém importante para nós, mas também quando alguém próximo a nós sofre uma perda. Tendemos a aprender apenas o que significa o luto à medida que ele se desenvolve e se transforma em cada canto de nossas próprias vidas. Como observadores do luto, muitas vezes nos sentimos mal equipados para encontrar as palavras, ações ou mentalidade certas para abordar alguém que sofreu uma perda. O importante a lembrar é que você não pode ser bom no luto, seja você quem está passando por isso ou quem está tentando segurar a mão. É um processo não linear, uma jornada que se estende por toda a vida, e tudo o que qualquer um pode fazer é tentar o seu melhor, todos os dias.



Perder uma gravidez adiciona algumas camadas exclusivas ao processo de luto e perda. Pode ser mais facilmente mal interpretado, desacreditado ou esquecido por outros porque a pessoa perdida estava apenas no processo de se tornar uma realidade viva. Não apenas os pais estão passando pelo processo emocional e mental de perder seu filho, mas o corpo da mãe deve perder fisicamente a gravidez. Ela pode não ter um bebê vivo, mas ainda assim teve que dar à luz. Não importa a gestação, isso cobra um preço significativo em seu corpo por semanas e, muitas vezes, meses após a perda.

APRENDIZAGEM ATRAVÉS DA EXPERIÊNCIA

Quando perdi meu primeiro bebê com 23 semanas, meus amigos e família rapidamente se dividiram em duas filas. Houve pessoas que ficaram arrasadas por nós, se sentiram desamparadas e sentaram-se na merda conosco de qualquer maneira, nos ajudando a navegar nessa terrível realidade. Em seguida, houve as pessoas que ficaram arrasadas por nós, se sentiram desamparadas e lentamente foram recuando para o segundo plano. Agora que sinto que posso respirar novamente, percebo que ninguém em nossa vida foi mais ou menos um amigo por causa de como eles responderam à morte de nosso bebê, mas um grupo deles deve ter se sentido de alguma forma mais corajoso, ou mais confiante para pelo menos tentar descobrir como nos apoiar em nosso luto.

Talvez essas pessoas que se apresentaram tivessem perdido alguém em suas próprias vidas e se lembrado do que as fazia se sentir cuidadas. Também é possível que alguns deles tivessem habilidades ou pontos fortes específicos que sabiam que poderiam beneficiar alguém em nossa posição. Seja qual for o motivo, aprendi que se um dia a pior coisa imaginável acontecer a alguém que amo (o que acontecerá), mesmo que eu tenha medo de fazer ou dizer a coisa errada, fazendo alguma coisa é infinitamente melhor do que não fazer nada.

NÃO PERGUNTE, APENAS FAÇA!



Fazendo alguma coisa pode se parecer com muitas coisas diferentes. Podem ser os amigos que se materializam em sua casa com frequência e nunca de mãos vazias que se sentam com você, ouvem, choram com você, preparam banhos para você. Pode ser a irmã que tira você de casa e te faz rir muito porque você precisa seriamente sair de casa e encontrar algo para sorrir novamente. Podem ser as pessoas que largam tudo e entram no avião para varrer sua casa, regar suas plantas e cozinhar uma refeição decente para você. É o texto consistente e check-ins de e-mail de pessoas que permitem que você se sinta livre para escrever um pequeno romance para cada resposta.


mancha de luz 2 dias após o período

Simultaneamente, algumas pessoas queriam nos informar que estavam lá, mas não sabiam como. Ao ouvir sempre bem-intencionado, deixe-me saber como posso ajudá-lo a colocar toda a responsabilidade sobre mim, a pessoa em luto, para entender o que eu precisava. Eu não tinha ideia do que me faria passar no próximo minuto, hora ou dia sem meu bebê. Aqueles que simplesmente agiram entregando mantimentos, mandando flores, reservando espaço para eu conversar ou fazendo-me uma massagem, sempre foram bem-vindos e recebidos com gratidão.

UMA COLEÇÃO DE VOZES

No esforço de preencher essa lacuna entre aqueles que desejam responder ao seu amigo que está passando por uma perda e aqueles que encontram uma maneira de fazer isso, coletei testemunhos de mulheres que perderam bebês. Pedi a essas mulheres corajosas que me contassem como os amigos as apoiaram durante e depois de sua perda de maneiras que fizeram uma diferença notável. Mesmo que apoiar uma amiga passando por uma perda de gravidez não possa ter uma abordagem de tamanho único, tenho esperança de que ouvir o que fez a diferença, por menor que seja, para essas mulheres incríveis irá inspirá-lo a apoiar sua amiga no futuro sempre vem. Lembre-se também de que nunca é tarde para dizer a alguém o quanto você lamenta por ter perdido o bebê ou enviar um cartão do Dia das Mães para sua amiga que perdeu a gravidez. Ela nunca se cansará de saber que ela e seu bebê são lembrados.


sinto vontade de sangrar, mas sem menstruação



As ocasiões em que me senti mais apoiado durante minhas perdas de gravidez foi quando minhas amigas fizeram duas coisas. Em primeiro lugar, eles deixaram claro que estariam disponíveis para ouvir, falar e processar quando e se eu quisesse, respeitando também minha falta de energia social. Todos lidam com o luto de maneira diferente. Como introvertida, precisava de espaço para ficar sozinha, embora também acreditasse que meus amigos se importavam o suficiente para ouvir quando eu estivesse pronto. Em segundo lugar, eu realmente apreciei presentes atenciosos entregues ou deixados na minha porta. Mesmo as menores coisas: sopa ou um jarro de flores parecia um grande abraço quando eu não tinha largura de banda para um abraço físico ou mesmo uma conversa.

Rebekka S.

Quando as pessoas reconheceram abertamente o que eu passei sem ter que dizer nada (em vez de tratar isso como um elefante estranho na sala). Um grande abraço e um 'sinto muito' ajudam muito. Depois disso, dê uma dica da pessoa se ela quer falar sobre isso ou não, mas não ignore.

Quando as pessoas sentaram comigo na minha dor e tristeza, sem tentar me consertar. Minha melhor amiga acertou em cheio quando, em resposta à minha mensagem dizendo que eu estava sangrando de novo, ela apenas respondeu porra, e então do que você precisa? (ao que respondi chocolate). O aborto espontâneo pode ser uma provação física bastante exaustiva, então sopas e ensopados também são bons. Alimente o corpo drenado de seu amigo, bem como seu espírito drenado.



Valide os sentimentos de luto. Fiquei tão surpreso com a enormidade da dor que senti na primeira vez - é uma perda significativa. Trate essa pessoa como trataria alguém que acabou de perder um membro da família. Não há necessidade de entrar em detalhes sobre o quão humano é um embrião [ou feto]. A dor é a dor é a dor.

Esteja atento aos possíveis gatilhos sem excluir a pessoa. Apreciei muito todos os amigos ao longo dos anos que me tiveram como uma grande parte da vida de seus filhos, me convidando para chás de bebê, nascimentos, festas de aniversário, plantações de placenta, etc. Ao mesmo tempo, meus amigos sempre me deram espaço para ficar longe se eu não fui capaz de lidar. Naqueles dias sombrios em que fiquei debaixo de um cobertor em vez de ir a um chá de bebê, me senti tão amada e apoiada só porque sabia de todo o coração que meus amigos estavam me amando na minha ausência, e não me julgando por não comparecer.

Tive estresse pós-traumático após um aborto espontâneo mais complicado. Os efeitos duraram anos. A pesquisa também mostra que um forte sistema de apoio social e validação social de luto e perda são fatores de proteção contra a depressão e o estresse pós-traumático. Não espere que seu amigo fique bem depois de alguns dias, semanas, meses ou mesmo anos. Esteja ao lado deles onde quer que estejam, e se eles estiverem realmente lutando, ajude-os a buscar ajuda profissional.

Na dúvida, chocolate.

Jenny O.

Tendo perdido 2 bebês, com quase 7 anos de intervalo, o que eu precisava de meus amigos mais próximos era muito diferente para cada perda. Abortei meu primeiro bebê com 12 semanas. Como foi minha primeira gravidez e aborto, fiquei com medo. Eu precisava ter certeza de que tudo ficaria bem e que eu poderia, de fato, ter outro bebê. Eu precisava fazer as mesmas perguntas repetidamente e precisava que meus amigos me tranquilizassem continuamente. E eles fizeram. Eles mantiveram minhas esperanças até que fiquei grávida novamente.


é possível dominar muito

Minha segunda derrota, 7 anos depois, foi uma situação muito diferente. Eu agora era mãe de um filho maravilhoso de seis anos, e ter outro bebê foi uma decisão que ponderei com meu marido por mais de dois anos. Quando engravidamos da primeira vez que tentamos, parecia que o universo estava nos dizendo que isso era para acontecer. Meu exame de anatomia de 20 semanas nos contou uma história diferente. Fomos confrontados com a notícia de que nosso doce menino não era compatível com a vida, e tivemos que tomar a decisão angustiante de interromper nossa gravidez às 22 semanas. Após muita reflexão e consideração, tomamos a difícil decisão de não tentar novamente.

A esperança que eu tinha em meu coração após minha primeira derrota não estava lá para minha segunda derrota. Eu confiei principalmente em uma amiga, e ela foi maravilhosa. Ela sofreu comigo, ela me deixou desabafar, ela desabafou por mim, ela validou minhas decisões, ela perguntou sobre meus sentimentos, ela muitas vezes mandava mensagens para checar, ela até me fez sentir bem para rir; o que foi uma das melhores coisas, porque me fez sentir eu mesma novamente. Cada perda de gravidez é tão única, e a jornada de cada pessoa após essa perda também. Perder um bebê é muito pessoal, se seu amigo vier até você em busca de conforto e apoio, provavelmente você já está fazendo todas as coisas certas.

Sarah M.

Perder nosso filho foi a experiência mais dolorosa e isoladora. Encontrei conforto nos amigos que pediram para ouvir sua história de nascimento e choraram comigo. Alguns outros amigos mostraram apoio, trazendo refeições e utensílios domésticos, então não tivemos que enfrentar as lojas. Eu estava morando no exterior na época, e meus melhores amigos nos enviaram pacotes de cuidados internacionais com itens locais de casa e cartões manuscritos expressando seu amor por nosso doce menino e por mim.

Melinda D.

Foi bom receber flores de amigos meses depois, e perto do aniversário de nossa perda, apenas para saber que não fomos esquecidos. Imagino que também seria bom ser lembrado muitos anos depois, assim como em dias difíceis como o Dia das Mães e outros feriados ou até mesmo porque. É fácil dizer a coisa errada, mas você realmente não pode dar errado com flores ou plantas.

Chloe F.

Perdemos nosso primeiro bebê com 14 semanas. Alguns amigos prepararam uma ENORME refeição caseira com biscoitos caseiros e flores frescas. Eles simplesmente nos deram um grande abraço, disseram que nos amavam e foram embora. Eles trouxeram outras refeições mais tarde, mas saber que não tínhamos que discutir isso com eles foi muito libertador!


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Christina N.

Tive amigos que me enviaram flores e bilhetes. Isso me fez sentir menos solitário. Foi a primeira vez que engravidei depois de anos tentando.

Ginny S.

O melhor amigo do meu marido deu a cada um de nós um par de lindos sapatos de caminhada para se livrar da dor. Cada vez que os colocávamos, era como se estivéssemos fazendo em homenagem ao nosso bebê. Realmente ajudou.

Jessie M.

Um amigo veio e assistiu Riverdale comigo. Trashy TV foi meu salva-vidas apenas por ser capaz de desligar meu cérebro que eu precisava tanto, mas era bom ter companhia. A principal coisa que os amigos faziam era apenas estar lá com mensagens, rosquinhas ou para ouvir quando eu precisava falar sobre isso.


feminismo interseccional vs feminismo branco

Gemma D.

É tudo um pouco confuso, mas um momento de destaque foi quando uma amiga de San Diego (eu moro em Detroit), depois de dizer que só queria alguém para me alimentar, mandou sua mãe ao supermercado e deixou sacolas de mantimentos e comida pronta. Eu chorei como um bebê. Eu me senti tão ouvida e cuidada.

Melissa B.

O que eu precisava mais do que tudo depois de perder minha filha era um espaço para falar sobre o que havia acontecido e como eu estava me sentindo. Meu cérebro parecia que estava girando por semanas, sobrecarregado com o trauma do que tinha acontecido, e eu só precisava tirá-lo constantemente. Eu precisava processar. Amigos que me deram uma política de portas abertas para enviar mensagens de texto, ligar ou aparecer a qualquer hora que eu precisasse deixar as comportas de meus pensamentos e sentimentos se abrirem eram minhas balsas salva-vidas. A perda da gravidez é tão solitária. Você nunca vai incomodar sua amiga fazendo check-in. Não tenha medo de trazer o bebê que sua amiga perdeu porque você não quer lembrá-la. Ela nunca se esquecerá e ficará grata que outra pessoa também esteja pensando em seu bebê.