Aborto

Como percebi que meus abortos não me definem

Vou compartilhar algo aqui que eu nunca disse publicamente, mas que, nos últimos meses, me senti obrigado a compartilhar. Já comecei a escrever ou a falar sobre este episódio da minha vida em várias ocasiões, mas cada vez que começo, um caroço começa a crescer na minha garganta, meu peito fica apertado e minha respiração diminui. Muitas pessoas sabem sobre o período de depressão em 2012 que me levou à descoberta da corrida, mas não foi a primeira vez que senti meu mundo desabar. Apesar do meu trabalho como ativista e defensora dos direitos reprodutivos das mulheres, ainda sinto vergonha por causa dos dois abortos que fiz na faculdade.

A primeira vez que fiz um aborto, estava no segundo ano da faculdade. Eu estava morando de forma realmente imprudente dentro do dormitório, aproveitando ao máximo o privilégio que tive como estudante universitária na cidade de Nova York, na Universidade de Columbia. Embora eu conseguisse de alguma forma manter notas excelentes, estava bebendo muito e namorando um misógino. Agora eu sei que estava lidando com depressão, ansiedade e agindo de forma dramática, mas, na época, estava apenas fazendo o que parecia bom.



Eu descobri que estava grávida na quarta-feira à noite após um ensaio a cappella e lembro que passei a noite com minha amiga discutindo possibilidades. Meu namorado ignorou minhas ligações naquela noite e todas as comunicações sobre minha gravidez que viriam a seguir. Na manhã seguinte, meu amigo sentou-se comigo enquanto eu ligava e desligava várias vezes antes de finalmente marcar uma consulta para fazer um aborto . Fiquei perturbado com minha decisão - envergonhado, enojado de mim mesmo, envolto em vergonha e culpa. Outra amiga combinou de me acompanhar ao hospital para o procedimento e depois me levou para fazer a pedicure. Quando finalmente cheguei em casa, não saí do meu quarto por uma semana. Eu fui propriedade danificada.


tratando bv durante o período

Essa experiência me levou a um período ainda mais profundo de depressão. Continuei a beber excessivamente, continuei a namorar homens que eram muito velhos para mim e apenas interessados ​​em me manipular - não acreditava que merecia nada de bom no mundo por causa do que tinha feito e ia me certificar que eu sofri por isso. Perdi 30 libras com meu corpo já pequeno e, finalmente, um dia no meu caminho para casa de uma entrevista de estágio de verão durante o primeiro semestre do meu primeiro ano na faculdade, desabei e liguei para minha mãe para dizer a ela que eu tinha feito algo imperdoável e precisava voltar para casa.

Meus pais me tiraram do dormitório e eu passei um dia no pronto-socorro sendo avaliado por suicídio e medicado para aliviar meus sintomas de ansiedade e depressão. De volta a casa em Teaneck, NJ, meus pais arranjaram para que meu primo me levasse para a escola apenas para a aula e um ensaio a capela. De alguma forma, fui capaz de me manter no caminho, apesar das vozes em minha cabeça que continuavam a me dizer que eu não valia nada.




cólicas menstruais, mas sem menstruação no controle de natalidade

No final do meu penúltimo ano, parecia que eu estava de volta quando comecei a namorar outro homem que era realmente um reflexo do que eu pensava sobre mim mesma. Em poucos meses, encontrei-me novamente grávida, mas desta vez sentindo que nem mesmo merecia o apoio de amigos para lidar com esta segunda ofensa. Marquei uma consulta, fiz um aborto e vim para casa para dispensar minha mãe de cuidar de meu pai, então com apenas dois anos de diagnóstico de demência por corpos de Lewy.

Comecei a me odiar tanto que comecei a navegar na internet para saber como me aliviar da dor. Conheci histórias de automutilação e pessoas que se cortaram e tiveram uma sensação de alívio. Comecei a me cortar no quadril e em outros lugares que ninguém jamais seria capaz de ver e, cada vez que fazia isso, sentia que estava recebendo o que merecia. Depois de meses contando com o corte como mecanismo de enfrentamento para lidar com minha dor psicológica, decidi que estava farto e, de alguma forma, tive a ideia de fazer uma tatuagem que seria um lembrete constante e diário do que eu tinha feito; quase como minha própria letra escarlate. Acabei tatuando dois pequenos corações em meu pulso esquerdo e tive uma profunda sensação de alívio - eu estava marcado para sempre por minha má ação.

Olhando para trás, sou grato que neste momento da vida eu me encontrei em terapia , graças à insistência da minha mãe. Muitas sessões de terapia me permitiram finalmente processar minhas experiências da faculdade, me perdoar e remover grande parte da vergonha que sentia. Agora tenho um círculo cobrindo aqueles pequenos corações porque percebi que meus abortos não me definem. Aborto é saúde, ponto final.




comecei minha menstruação duas semanas antes

Acredito ferozmente e profundamente na importância de as mulheres terem autonomia sobre seus próprios corpos. Porém, compartilho essa história agora porque, como ativista neste espaço, sou constantemente desafiada e acionada pelas próprias situações em que me coloco e, portanto, devo demonstrar empatia. Embora priorizar o autocuidado possa parecer egoísta, é a única maneira de continuarmos a crescer pessoalmente, fazer nossas próprias descobertas e ter a energia e o discernimento para fazer o que fazemos. E talvez o mais importante seja um lembrete de que sou importante em um mundo que me faria acreditar de outra forma; meu próprio cuidado deve vir primeiro. Nas palavras de Audre Lorde,Cuidar de mim não é autoindulgência, é autopreservação, e isso é um ato de guerra política.

Imagem apresentada por Cora