Perda De Gravidez

Luto pela perda de uma criança não planejada

Fiz xixi na vara sem esperar nada, na verdade. Não era como nos filmes em que os minutos parecem horas enquanto a futura mamãe ansiosa espera pelos resultados que determinariam seu futuro. Não, para mim, o pau mostrou grávida quase instantaneamente. Achei que devia estar com defeito.



Mostrei o teste ao meu namorado. Chocado, ele mal conseguia encontrar palavras. Eu era o mais calmo. Estou bem com isso, eu disse a ele. Tenho 32 anos, então é melhor agora do que nunca. Eu tinha aceitado não ter um filho porque simplesmente não via isso acontecendo. Eu estava com medo de dar à luz e não sabia se algum dia amaria e respeitaria alguém o suficiente para fazer um ser humano com ela. Ficar grávida nunca foi uma preocupação para mim; foi algo com o qual pensei que nunca teria que lidar. Tudo bem, eu disse em voz alta, chocado com minha própria calma. Eu realmente não lembro o que meu namorado disse naquele dia. Só lembro que ele começou a beber mais.

Ainda pensando que talvez fosse um falso positivo, fui ver meu médico. Ela confirmou que eu estava realmente grávida. Ela me abraçou e disse que tudo ficaria bem. As seis semanas seguintes foram difíceis. Eu não estava pronto para contar às nossas famílias. Eu estava preocupada em contar ao meu empregador porque eu era uma mãe solteira que trabalhava em um ambiente conservador e religioso.

Meus seios ficaram maiores rapidamente e doeram. Quanto tempo eu tinha antes de meus seios me denunciarem? Eu tive que fazer xixi muito. Eu ansiava por sanduíches de limonada e tomate no pão de massa fermentada. Pensei em nomes.

Abraçando o inesperado



Enquanto eu me perguntava em que quarto transformar em um berçário, meu namorado foi ao fundo do poço. Tivemos alguns momentos de ternura - ele colocava a mão na minha barriga ou beijava minha barriga, ele me garantiu que ficaríamos bem - mas esses momentos foram turvos por sua luta contra o abuso de álcool. Eu rapidamente percebi que provavelmente seria uma mãe solteira. Ficar em um lugar instável com meu parceiro me deixou com raiva e sozinha, mas resolvi ter o bebê.

Estranhamente, estava me acostumando com a ideia de ser mãe, embora toda essa experiência fosse inesperada. Minha confiança cresceu em minha capacidade de criar um bebê sozinha - eu era financeiramente segura, boa com os filhos e tinha uma família que me apoiava. Certamente eu poderia descobrir essa coisa toda de maternidade.

Recusei a proposta de casamento do meu namorado, decidindo enfrentar a maternidade sozinha, em vez de com um homem que eu não sentia que poderia ser o pai que eu queria para meu filho. Eu escolhi lidar com qualquer julgamento por ser uma mãe solteira ao invés de entrar em um casamento porque é a coisa certa a fazer.

Sem batimento cardíaco



Voltei ao médico para meu primeiro ultrassom quando estava com nove semanas, cerca de um mês depois que minha gravidez foi confirmada. O técnico de ultrassom me perguntou se eu tinha certeza da data do parto ou se possivelmente não estava tão adiantado quanto eles pensaram inicialmente. Ela moveu a varinha de ultrassom e minha ansiedade aumentou a cada segundo de seu silêncio.

Sinto muito, ela finalmente disse. Não consigo encontrar um batimento cardíaco.

De alguma forma, consegui manter a calma ao me levantar da mesa. Meu médico me garantiu que nada do que eu fiz fez com que meu bebê parasse de viver. Ela me deucomprimidos que ajudariam meu útero a se contraire empurre o tecido restante, meu bebê. Fui para casa atordoado e não fui trabalhar naquele dia.



Meu médico me alertou sobre os efeitos colaterais dessas pílulas - cólicas terríveis e sangramento intenso. Ela foi terrivelmente precisa, mas o pior efeito colateral foi esperar que meu bebê morto passasse. Foi absolutamente brutal. Às vezes, seu corpo libera o tecido como um período, com sangue e coágulos saindo em momentos diferentes. Às vezes, todo o saco embrionário é expelido intacto. Não sei o que é pior e não havia como dizer como isso aconteceria comigo.


por que eu começaria minha menstruação 5 dias mais cedo

Enterrando meu bebe

No dia seguinte, no trabalho, passei por todo o saco inesperadamente quando fui ao banheiro. Levei um momento para perceber o que tinha acontecido depois que senti uma onda de líquido correr por mim e, em seguida, uma bolha deixar meu corpo. Até aquele momento, não sabia se já tinha passado ou não. Tive que voltar a trabalhar, agindo como se nada tivesse acontecido, porque já tinha tirado muito tempo.

Eu lutei com o que fazer com o saco. Pesquisei no Google o que outras mulheres faziam quando abortavam. Algumas pessoas sentiram que eram apenas células e jogaram a descarga no vaso sanitário. Algumas mulheres não perceberam que era seu bebê até que já tivessem corado. Uma mulher teve seu bebê cremado. Algumas mulheres enterravam seus bebês em pequenas caixas ou colocavam com uma planta que cresceria e as faria lembrar de seus filhos. Foi incrivelmente difícil decidir como eu lidaria com meu bebê . Decidi enterrá-lo. Para mim, foi a escolha certa. Na solidão, desnorteada e com o coração partido, escrevi uma carta para meu filho ainda não nascido - aquele que eu acabara de aceitar. Enterrei a carta com o bebê.

Encontrando apoio após o aborto

Os próximos dias foram uma montanha-russa de emoções. Eu lutei para não me culpar; Eu me castigo. Eu senti como se tivesse falhado como mulher porque não conseguia carregar o bebê até o fim. Eu agonizei com a perda, quebrando a cabeça tentando pensar no que eu fiz que poderia ter feito o bebê parar de viver. Eu poderia ter evitado isso? Eu chorei até dormir. Eu estava com raiva. Fiquei ressentida com mulheres grávidas e depois me senti culpada e envergonhada por isso.

Meu médico me disse que não é incomum ter um aborto espontâneo e que eu não deveria me culpar. Levei um tempo para acreditar que não de alguma forma, sem saber, contribuí para o meu aborto, mas essas estatísticas ajudou a me assegurar de que é mais comum do que eu pensava - e improvável que eu tenha causado isso.

Embora eu nunca desejasse essa experiência para ninguém, esses números me ajudaram a processar minha dor. Perder um filho que nunca planejei foi a coisa mais dolorosa que já passei, mas encontrei conforto em saber que não estava sozinha e que meu aborto não foi minha culpa.

De luto pela perda de uma criança não planejada

Agora, tendo experimentado um aborto espontâneo, percebo que foiapenas recentemente que as mulheres começaram a falar mais sobre seus abortos. Minha mãe me disse que minha tia teve vários abortos antes de meu primo nascer, ainda ninguém falou de suas perdas . Isso me deixou perplexo. Como alguém pode manter isso? Você carregou uma vida e depois ela foi embora. Essa é uma perda profundamente traumática. Não consigo imaginar não falar sobre isso e estou feliz que as mulheres estejam falando sobre isso mais abertamente e que o estigma do aborto está desaparecendo.

Meu bebê teria feito três anos em março. Penso em meu filho quase todos os dias, desencadeado por tantas coisas bonitas e desafiadoras - um bebê com a idade que meu filho teria, uma amiga anunciando sua gravidez, o lembrete ocasional de que meu relógio biológico está correndo, o aniversário do dia Descobri que estava grávida, o aniversário da data em que descobri que não estava mais grávida, o local do meu jardim onde fiz uma homenagem ao meu filho.

Lições e esperança

Este breve período da minha vida me ensinou muito. Percebi que, quer dê à luz ou adote, quero ser mãe. Aprendi que poderia criar um filho sozinha com confiança e que minha mãe me apoiava incrivelmente e me amava de qualquer maneira. Percebi que era mais forte do que imaginava e poderia superar grandes desafios e dores de cabeça, mesmo que tivesse que fazer isso sozinho. De alguma forma, a perda me tornou uma pessoa mais gentil.

Esta é a primeira vez que escrevo sobre meu aborto. A maioria dos meus amigos e familiares ainda não sabe que estive grávida ou que abortei. Tornei-me mais vocal sobre isso ao longo do tempo, porque quero que outras mulheres saibam que não estão sozinhas. Aprendi a lidar com minha dor à minha maneira. Alguns dias estou bem, alguns dias estou triste, às vezes choro. Mas todos os dias pelo resto da minha vida, carregarei comigo essa perda e o bebê que não deveria estar comigo.

Imagem do cabeçalho por Anete Lusina