Sexo E Intimidade

Desfrutando de sexo casual depois de sofrer violência sexual

Para muitas pessoas, o impacto da experiência de violência sexual repercute em outras partes de suas vidas sexuais e relacionamentos. Embora haja muitas conversas sobre autocura e cura dentro do contexto de um relacionamento de longo prazo, menos pessoas falam sobre gostar de sexo casual depois de vivenciar a violência. Nós nos conectamos com dois especialistas em sexualidade para explorar como desfrutar do sexo casual depois de sofrer violência. Aqui está o que eles têm a dizer.

A experiência de violência sexual pode afetar o seu prazer



De acordo com Dra. Karen McDowell , sofrer violência sexual afeta seu sistema nervoso central de uma forma que pode fazer com que a dor e o prazer, a ameaça e os fios de segurança se cruzem.Mesmo quando você conscientemente decide se envolver em sexo casual, sua amígdala - a parte do cérebro que soa o alarme quando sente uma ameaça - pode interpretar mal o que está acontecendo e iniciar a resposta química de lutar-fugir-ou-congelar.

Todos respondem e curam de maneira diferente

Não há uma maneira certa de curar ou responder depois de sofrer violência sexual. Você pode se tornar hipersexual, se desligar ou qualquer coisa entre os dois. Além disso, onde você está em seu processo de cura e os recursos e suporte aos quais você tem acesso podem mudar sua resposta com o tempo.

Para educador sexual, artista e ativista Haley Hansen , sua experiência mudou drasticamente ao longo de sua jornada de cura.



... minha relação com o sexo casual depois da minha agressão era mais perigosa do que antes. Todo mundo lida de maneiras diferentes e naquela época eu estava tentando sobreviver. Dependia de drogas e álcool para anestesiar a dor. Eu não praticava sexo seguro [...]

Durante meu processo de cura e treinamento de intervenção em crises, meus pontos de vista e prática mudaram drasticamente. Eu prefiro sexo sóbrio. Eu uso métodos de barreira. Preocupo-me com minha saúde sexual e bem-estar de uma maneira diferente. Eu me valorizo ​​de forma diferente. Preciso ter comunicação e consentimento constantes durante qualquer atividade.

Existem muitas maneiras de obter suporte externo

Embora a terapia com base em trauma seja o padrão-ouro, ela não é acessível a todos.



Hansen recomenda RAINN , um recurso anônimo gratuito para você falar livremente sem ser julgado pela forma como decide navegar no seu espaço após o ataque.

Envolver seu sistema de suporte também pode ser crítico, diz o Dr. McDowell.Podem ser relacionamentos pessoais, mas você também pode encontrar amizades íntimas e significativas online, em bate-papos, grupos de apoio ou comunidades de mídia social. Pode fazer toda a diferença no mundo ter pessoas que podem encorajá-lo, mantê-lo animado e ajudá-lo a ver o humor e a alegria na difícil jornada de cura. Hansen mantém um desses espaços em o Instagram dela onde ela fala abertamente, vulneravelmente e transparentemente sobre como ela navega no sexo, na comunicação e no processo de cura após a agressão.

Para uma sensação de realidade compartilhada, Hansen recomenda a leitura de livros sobre trauma e cura. [Isso] também ajudou muito saber que você não está sozinho e que há uma grande variedade de maneiras de curar e que você pode fazer o que precisa. Ela recomenda O corpo mantém o placar para a ciência por trás do trauma e Leite e mel para arte e poesia.



Se você estiver em um lugar para trabalhar com um terapeuta, o Dr. McDowell recomenda encontrar alguém que tenha treinamento específico em terapia de trauma.Eu recomendo o EMDR, que é uma modalidade de tratamento relativamente mais recente que tem mostrado resultados incríveis, mas também existem outros tipos de terapia para traumas.


como chegar ao orgasmo vaginal

Concentre-se em seu amor próprio e prazer

O Dr. McDowell recomenda a masturbação e o prazer próprio como formas de voltar a ter contato com seu corpo. A masturbação é, por definição, de natureza sexual, mas acho que o prazer próprio pode ir além disso. Atividades sensoriais conscientes, como massagem, tecidos e texturas, alimentos e aromas, música maravilhosa ou qualquer coisa que envolva sua mente e seu corpo no prazer próprio.

Hansen concorda. Aprender a me amar desempenhou um papel vital na minha cura. Eu tive que aprender como eu queria ser tocado e como isso parecia para mim. Uma ferramenta que ela usa regularmente - tanto sozinha quanto com parceiros - é um mapa corporal. Eu faço mapas corporais de zonas onde estou bem sendo tocado e zonas que ainda contêm traumas. Eu avalio isso toda vez que quero me amar. Então, vou incorporar isso ao sexo casual ... Às vezes, vou fazer o mapa corporal com o (s) parceiro (s) como uma forma de preliminares íntimas porque estamos explorando zonas mais seguras em nossos corpos.

Você decide como se chamar ...

Há muito debate nos espaços de advocacy em torno da linguagem correta a ser usada - vítima versus sobrevivente. Hansen o incentiva a escolher por si mesmo. E sim, está tudo bem se isso mudar.

… E se ou quando compartilhar com parceiros sexuais casuais.

Não há diretrizes claras sobre como ou quando falar com um parceiro casual sobre trauma. Depende realmente de você e de seu (s) parceiro (s).

Hansen diz que não tocou no assunto no início, pois pode ser pesado e ela não sabe como a outra pessoa vai controlar seu trauma. Pessoas com quem ela tem vários encontros de sexo casual sabem. Chegou a um ponto em que estávamos prontos para ter aquela conversa e ir para um nível mais íntimo.

Se você decidir falar com um parceiro sexual sobre a saída, o Dr. McDowell diz para considerar o que você quer da revelação e por que está contando a eles. Isso pode ajudar a prepará-lo para a conversa e sentir-se no controle durante ela. Você quer prepará-los para possíveis reações incongruentes? Você precisa deles para evitar certas palavras, manobras ou estilos de energia? Você está pedindo suporte e, em caso afirmativo, como é esse suporte?

Você também pode achar útil praticar a conversa com pessoas familiares e seguras. Muitos sobreviventes de assalto relatam ter experimentado uma espécie de bloqueio de comunicação - eles estarão tendo uma conversa importante e de repente não conseguem encontrar as palavras para expressar o que querem dizer. Alguns o descrevem como uma névoa, e outros o descrevem mais como um objeto físico, diz o Dr. McDowell. Praticar pode ajudar a descobrir quaisquer bloqueios antes de ter essa conversa com novos parceiros sexuais.

Nomeie para domesticá-lo

Se você se sente pronto para o sexo casual, mas um pouco apreensivo, Dr. McDowell diz para dizer isso em voz alta! Diga a alguém - diga ao seu gato, diga ao seu reflexo, diga à sua irmã ou ao seu amigo, Diga as palavras, eu gostaria de transar! ou adoraria f $ # * aquela fofura ali! ou o que for melhor para você. Dizer isso em voz alta é o primeiro passo para fazer alguma mágica acontecer.

Sua agência é importante

Desde o termo que você reivindica para si mesmo até aos parceiros, tanto Hansen quanto o Dr. McDowell enfatizam que você pode definir tudo em seus próprios termos. Sua narrativa pessoal é sua para controlar. Você tem direito à privacidade e aos limites - e explorar e descobrir como eles são para você, situação a situação. Embora seu ataque seja parte de você, ele não o define.